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主题：[转帖]笑话--绅士与女士鱼水之欢等 |
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等级:  德鲁伊 |
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 2007-5-12 15:09:39 |
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| 等级: 刺客 |
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| 嘻嘻 |
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| 2007-8-16 10:44:08 |
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| 等级: 城镇农民 |
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| 2007-8-18 14:07:42 |
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| 等级: 城镇农民 |
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| 汗啊 |
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| 2007-8-23 11:14:28 |
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| 等级: 城镇农民 |
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绅士与女士鱼水之欢
一位绅士与一位女士共享鱼水之欢，事前说好绅士要付50美元。
第二天早上，绅士递给女士25美元便准备离开。女人叫住他，让他付清剩余部分，并威胁说：“如果你不把钱给我，我就上法庭上告你。”他大笑：“我倒要看看你怎么告我。”
第三天，男人真的收到了法庭的传单，他惊讶不已，急急忙忙找自己的律师商议。他的律师说：“这种事她不可能赢，但去听听她怎么样陈述这件事一定会很有意思。”
在法庭上例行程序完后，那位女士的律师以这样的理由向法庭陈述：“法官大人，我的委托人就是站在这儿的这位女士，是一片土地的所有者，那是一片四周灌木丛生的花园。这位女士同意将这块地方在一定的期限内租给被告使用，租金为50美元。被告拿到了土地后，按出租这地土地的目的尽情使用了它，但撤离时却只付了25美元，是原定租金的一半。我们的租金并不高，所以我请求法官大人裁决，让被告付清余款。”
被告律师被原告律师的呈辞逗乐了，所以临时决定改变原来准备好的呈辞风格。他说：“法官大人，我的当事人承认这位女士的那块地确实不错，但也确实使用了一会，从中得到了一定程度的乐趣。但我的委托人在这片土地上发现了一口井，他把他的石头垒在井沿将抽水管放入井内不断地上下抽水。一切劳动全是他一个人完成的。所以我们认为他的劳动使这块土地得到了更好的滋养，足以弥补他少付的25美元。而且井口过于宽大，使我的当事人付出了加倍的体力。所以我希望法官大人判决我的当事人无罪。”
女士的律师这样回击道：“法官大人，我的当事人也承认被告确实在她的土地上发现了一口井，也确实像被告律师描绘的那样付出了很大的努力，那是因为被告自己的抽水管过细引起的。但如果被告不知道这口井的存在的话，他绝不会租用这块土地。而且在撤离时，被告搬走了他的石头、抽水管及水泵，让井变的更大了，而且很容易招至小孩子来添麻烦。因此，我恳请法官大人判被告有罪。”
女士获胜。
上级的计划生育任务
八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕药具的发放情况。王主任说：农民太封建了，没有人要避孕药具。县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕药具说："这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。
有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱避孕套找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。男主人说：鏊也鏊了，炒也炒了，吃起来就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：至从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就管用呢？！计生干部问：是不是有其它情况？男主人回答说：俺嫌解手鳖得上，便在套前挖了口。
由超短裙引起的…
今年，某校特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。
待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0。3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
为老公而偷情
某某行政大官看完报后，愤慨地说：“什么社会！这么多婚外情丑闻！”
官夫人：“就是嘛，通通该抓去枪毙！”
官若有所思地凝视官夫人：“老实告诉我，结婚这么多年，你有没有对我不贞过？”“怎么这样问？”官夫人惊问“回答我的问题！”“那……答应我你不会揍我。”“我不打老婆己经很久了啦！”“好吧……”官夫人心一横牙一咬：“只有三次……”“三次？！”大官急了“那三次？”“第一次：记不记得你在芝加哥大学的博士考试？有一个考试委员百般刁难，就是不让你过。你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。但是，那个难缠的教授后来还是亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……。”“难怪，原来是你为了我。那第二次呢？”
“第二次：记不记得你在南美洲做大使？那个国家的国王威胁要和我国断交。若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。但是，那个国王后来突然改变心意，不再提断交之事，那也是因为我……。”“唉…难为你了你。第三次呢？”“第三次：记不记得你被提名行政院长？立法院表决时，你还差21票……”
球王和总统
巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律 不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。 一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店 里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门 铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的 地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。 接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他 以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便 做些什么都行。” 来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，” 老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！ 您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
女学生尴尬校园事件
一.掉坑
有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了，tmd，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍，回去才发现伤得好重呢。
第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的。
二。无意中惊吓到骨灰级纯情男
到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的。。。
三。被误会成花痴
还有一件，上大学时，我们连堂，好多人都不认识。下课後，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了
四。无聊女遭遇无聊事
中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死了。
五。走错厕所
我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。。。然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起。。那位可怜的男生再次受到惊吓。。。-_-!
六。拉链问题
好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......丢死人了从此他们叫我去哪里 只要有她男朋友在 俺都不敢去了...
七。严重估错美女的年龄
大一新入学。找不到寝室，拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨，请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。
第二天，去上课，于隔壁班级碰到该女生。= = 跟旁边同学一打听，素另一班的班长。
从此么脸见人。
八。走错厕所升级版：遇到大仙儿
我读大2的时候去同学那里玩，她们那里是混合宿舍，我上洗手间的时候走错了！汗~~~ ,更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包（包子？没看清楚），我一下就愣了，他居然冲我一笑，然后继续低头啃……
九。女生私密用品曝光
一次上课的时候从书包里拿书，结果一不小心把一小包WSJ带出来，滚到鸟过道中间......当时俺那个尴尬哦，还好大家都在认真听讲，我正舒了口气......结果俺们国文老师很关切地向偶走来，然后说：“这位同学你东西掉了。”我哭，当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说，看着偶掉的.......不说了，郁闷，伤心，泪奔~~~~~~~~~~~~~~~~
十。初恋帅哥剽悍过度
高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发现帅哥也在内。
玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。
上了车发现帅哥太有激情了，车被他开的滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁，我全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来~~~ |
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| 2007-8-29 21:30:55 |
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| 等级: 城镇农民 |
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| 经验: 151 |
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| 货币: 12 工程币 |
| 注册: 2007-08-31 |
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| 真滴发笑。 |
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| 2007-8-31 14:08:22 |
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| 等级: 城镇农民 |
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| 货币: 38 工程币 |
| 注册: 2007-09-02 |
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哈哈！
笑死我了！ |
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| 2007-9-10 16:59:29 |
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状态： |
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暂无
